标签归档:散文诗

注意保护好自己

(1)

看那河里没有趟过去的男子,被河里的毒虫咬啮沉入深水中,如陷泥潭。

“你在这里洗衣服,一定要小心!”我大声说。

“我们去外地工作,回来见你。”我心里说。

(2)

一个女子找我索赔,证据并不确凿。

她赖住了我,我毫无办法。即使她有几分姿色。我还是在水沟里低头摆弄手机,假装没有看见。

她甚至追赶我到一个人家里,我无话可说。

(3)

我们来到天川家里,他父亲出来迎接。

天川呢,没回来吗?”

我边问边往厅里走,并不是十分想知道答案!

大澜 2014年8月16日11:55:15 亚东 一人

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青春是那太阳是那黑夜是那……

让我渴望的啊坚强的你啊经常出现在夜里……
因为那团火烧得我实在难耐……
我不知道我会留下什么,反正再苦再累,我要试图留下点什么
我必须说我也并不是十分聪明我会念A你会读B他会朗诵C
我不想抬高自己但是我决不会贬低自己一丝一毫我就是伟大
我真诚我不把玩笑当玩笑我也想把这一切玩玩儿就走掉的
但是我不是别人我总要回到我的激情和冲动和敢作敢为上面
每个人都觉得自己很行他们不知道角落里的家伙才最阴险
就是那一直韬光养晦的不怕说自己贱如野狗的神圣的流浪汉
我把这句话献给我的大学生活:
夜不肯黑,但是太阳走了;
一路顺风要说多久,你才肯走?
再留给自己一句话:
我并不想仅仅才这么烂,只是社会比你还腐败!
我还没有成名,是因为我还没有告诉别人!
我可以把黑夜留下,可以对自己说亿万个顺风!
但是一切都只能是一句话:
在我每天的梦里,最重要的是我为了激情而激情的活着,这样冲动的人没有几个,不稳重的人太少了,因为你的爷爷告诉你的爸爸你的爸爸告诉你你的老师告诉你你的同学告诉你:要稳重!那么你的血呢?你的自由呢?为什么不提倡呢?你不感到压抑吗?如果没有人告诉你:你要什么就去争取,你想要什么就去得到它,首先要说你有勇气和力量说自己要得到它,第一步!你怎么知道什么是权利?爱情和追求是一样的,可以换一个目标,但信念是你一个又一个的举目所见的标志,没有眼前的一个又一个的苹果,你不知道什么是生活,什么是盼头,当你忽然被一个信念点燃,就象你忽然对一个人挂念,你放心不下,主要是你的付出也许没有一个人知道,你不知道幸福,你不看重它,你感到伤心,他不知道幸福,他不看重它,你感到伤心象狗一样在困难面前卧下,不应该是你的生活,你应该象猪一样哼哼,哼出自己的风格:我爱睡,谁有权利追问?很极端,但这就只是自由,这就是权利!
我拿我的大学来赌博我敢于逃避这一切马上就来的学历吗
因为不是我的本心我就要勇敢的把它们快快的抛弃别留下
人们说我是疯子可是疯子少的可怜这就是根本敢做的伟大
于是早点走早点让人知道我不愿沉默的活着我就要是自己
怎么也可以活为什么不活出个自己呀我不相信一碗饭的量
让自己难受一点消失快一点吧我的自由要立个更大的大旗
上面写着:走的快一点就把自己攥的更紧更能有出息一点

最苦良白

1、苦无靠,无依而独自味苦。哀无助,无援而一人悲哀。

2、很久不写诗了。灵感被人撅走,被人生击溃的四散逃跑。

3、最苦是我,身心割裂,不知未来几何?哭我几载,苦我昼夜,何曾有人懂得?

4、右手中指病发,阵阵疼痛,不知向谁倾诉。脑子糊里糊涂,不是疯子,更像天外来客。

2011年3月17日19:42:09

2010年个人总结(1)之饿冷夜冷

饿与颓废Hungry and Decadence
人饿了,以为身体虚弱,感到冷;在夜里,因为孤独,也会很冷。这就是2010这四个数字的字面解释。
今天清早起来,没有去食堂吃早饭。也许是不饿。连这个“也许”都好像是在骗自己。坐在电脑桌前,想起长久以来凌晨12点才去睡觉的孤独,隆冬的寒冷在窗外静静的看着我,连同窗外鸡鸣山山崖上的枯草和灰土。手上的香烟陪着我,香烟被我虐待而臣服于我,还有电脑屏幕上的汉字傻愣愣和我一起发呆。发傻和发呆,就跟人们说的傻瓜一样,无所事事,最重要的,连未来在哪里都不知道。
听田震唱的《雨中的鸟依然在飞》,最喜欢那段歌词:
“忽然间我想起了很久以前你我总是那样无畏
那个从不轻易落泪的你难道真的一去不回
看着你一天天憔悴一天天枯萎
你说你已快到三十岁却依然无所作为
于是我又努力的让你相信总有一天我们会飞”
肚子咕咕的叫着,但我觉得我喜欢饥饿更胜过生活。饥饿的某种体验可以超越饥饿本身,就像卡夫卡小说里那个饥饿艺术家一样。我曾经想过一段对话:
生活:快乐吗?  人:不快乐。
生活:为什么不快乐? 人:因为你是个文雅又野蛮的恶棍和书生。
生活:怎么能这么说呢? 人:这样说你还是有所保留的。
生活:保留什么了? 人:我提你删除了好几个不堪入目的形容词。
生活:呵呵,活该! 人:你,你怎么忘恩负义说我活该。
生活:活该,你个傻瓜。人:你,原来你是这样的。
生活:呵呵,我还不止这样。我还有许多恶毒的计划和想法。你,你和所有世人一样,都是被我玩弄的傻瓜。
人:你让所有人按照你的思路来做事,人们在你的舆论下不得已背叛自己的初衷来迎合你。你让所有人磨得面目全非,然后又都安上同样的面具。你让我们体会本来不必要的孤独和饥饿。你到底有什么资格叫做生活?
……
于是我又点燃了一支香烟,人们认为我颓废,我就是颓废。《让子弹飞》里有一句台词说:
谁是穷人?谁穷,谁就是穷人!
套用过来,谁颓废了?谁颓废,谁就是颓废的人。像颓废这样笼统的字眼,本来就是胡说八道的人们的托词。
于是我说了,最大的寒冷是精神的饥饿,最大的颓废就是饿了却不知道填补匮乏的精神沟壑。至于生活,它永远都在牙牙学语,说出的话和做出的事,要么狗屁不通,要么颠三倒四。

夜与孤独Night and Solitude
在2010年这飞逝的时光里,我看到人生这段故事被断章取义,黑夜与白天被颠倒。在某些深夜里,抬头看看白色的屋顶,虽然只是偶尔看看,仍然觉得长久的压抑在心里发酵,冒出一个个孤独的气泡。
被黑夜误解了白天的含义,被过去误解了未来的意义。人需要被理解,所有的一切都指向心有灵犀的神奇。但神奇很少,平淡无奇却整日价包围着每一个人。偶然遇见,生活又无来由的剥夺了人们的权利。
简简单单的“孤独”两个字缠绕着被尘世抛弃的人,他孤独吗?他不孤独吗?这就奇怪了。他一直和夜交谈,最后深夜会骂得他狗血喷头。他就是和所有其他的人一起开心笑,开心吃饭,开心喝酒,开心说话,到头来,他还是得和深夜说晚安。
记得以前,我经常在深夜醉酒后在书桌上一个人大写特写毛笔字,每一次都在毛笔字的粗糙和凌乱中感到生命的精彩,每一次都能在毛笔字的狂放中感到生活的激情。到如今,连那种愚蠢的怀才不遇都没有了。到深夜,只能用静坐来享受孤独了。可悲的成熟和对青春的失去。可惜有什么用,到头来不过是一场深夜梦魇前的预热。
任何时候,都不能说某某年以前,我怎么怎么。某某年以后,又怎么怎么。那纯粹是个人的臆想。孤独这种东西和黑夜一样,每天都回来。人活着一辈子,不是白天,就是黑夜,不是孤独,就是不孤独。
可以和自己好好说话的人越来越少了,而自己也越发不愿意和别人聊天了。有啥东西,几支香烟,几瓶白酒,醉了醒了也就轻松了。故弄玄虚的说话,换来的不是清晰,而是往糊里糊涂的深渊里一步步坠落,越下坠,越无法呼吸。

饿冷夜冷e.l.y.l
在孤独的深夜,我饥饿的坐着,和黑夜面对面,感到每一夜那轮回的寒冷。
有那么一些黑夜,虽然不孤单,但心里却异常孤独,虽然夜也不是很黑,但心里却一片馄饨。茫然的晃过每一天,不知道如何度过自己的一生。踌躇中我看见自己日渐消瘦,抽搐中我感到自己羸弱不堪。
2010年12月29日9:07:06

去无方向

感觉自己的梦想已经远去,没有告别,就急匆匆没影了。

我只有无病呻吟,却再也无法唤回一切的激情。那个领袖死掉了。

只有寂寞无助。我告诉大家,我是有病呻吟。我是无头苍蝇。没人理我。

浑浑噩噩的极致,像个没有家的孩子,被抛弃自己不认识的异国他乡。

去无方向,原地踌躇。哭泣,无助!

2010年12月1日20:07:40

我只能做一个普通人

[注:绝对原创,谢绝转载!我就是我,临汾鸟人!]

题记:我把这篇文字献给临汾这座与我纠缠不清的城市;献给山西师范大学这块对我来说冷暖自知的土地;献给文字这样一种令我爱极恨切的事物;献给2007年8月11日深夜如鲠在口的心里话。 我以为自己命里注定是一个诗人,像河畔的华兹华斯那样洒脱,像决斗的普希金那样坚贞,像出海的拜伦那样浪漫,像溺死的雪莱一样清纯,像喝酒的李白一样疯狂,像漂泊的杜甫一样沧桑,像挥毫的毛泽东一样霸气,像卑微的海子一样短命。

但是我不是,我是一个普通人。

一个孩子起十足的普通人。我是李白时代的一个乞丐,我是毛泽东时代的蒋介石,我是遇见刘邦的项羽,我是邂逅王勃的船夫,我是为季羡林擦过皮鞋的小生,我是张艺谋电影里跑龙套的农夫。 我当然比不上潘安,当然没有刘德华那么有人气,也比不上拉登那样叱咤,更别说什么萨达姆的大起大落,还有煤矿老板暴富和爆炸案的急转直下。我就是我,我是JACK。我也不想美貌无双,也不想什么名利双收。我有我简单的生活,生活里有简单的挫折;有我充实的书房,书房里有几本我爱看的书;有我简单的爱,爱中有简单的失恋。有我充实的恨,恨我没有早遇见你,早没有读那几本书,最大的恨和爱,就是为什么我不是苏格拉底所说的快乐的猪! 于是,猪也睡着了,但夜已深,为什么我还不想睡? 看着2005年北京之行的照片,呆滞的眼神透出一道光,把我失去的青春和大学生活以及烦躁和平庸的生活截然地分开来。我是那么忧郁,像我天生农民的体格,虽然比不上纳兰性德,但是和发愁的台湾海峡一样深邃。

2005年到2007年的两年来,我一事无成。我以为我会成为一个社会学学者,但是我没有经验,我太幼稚,我说过,我是小孩子一个;融入社会需要多么巨大的心理储备和多么复杂的人际养料。我以为我可以重新回到文学的道路上,去研究丰富多彩的比较文学和世界文学,但是我错了。我是一个说着浪泉土话的人,是一个普通话都还很别扭的孩子,英语,那是一个对我仿佛火星的东西。我只能做一个普通人,一个说临汾土话的人! 记得赵本山说过:像我这样一分钱也没有,很快乐啊。一边说,赵本山还做出摆手的动作。那么我完全可以自我安慰地做同样的动作,像我这样,一个人潇洒来去,无挂无碍,虽然孤独,但是我很快乐。为什么我敢于这样说,不为什么,我叫JACK,我是一个普通人,足矣。来到世间走一遭,认识了赵钱孙李,见过了甲乙丙丁,用过了1234,懂两句ABCD,这就够了。爱了,见了,走了,散了,哭了,笑了,得志了,失败了,扬眉了,丢人了,吃饭了,饿了,喝酒了,醉了,抽烟了,手熏黄了,聚聚,散散,……,我还要怎么?JACK,你还要怎么? 我不想怎么:我只能做一个普通人。

在走向普通人的路上。我感受到人的生老病死和理想的盈亏消长。既然肯定会有人死掉,那么一条路就并非是永远延伸的。拐个弯,也许就是很精彩的生活。 我的名字曾经是疯狂的代名词,和我疯狂的大学岁月联系在一起,和一段想要“振臂一呼,应者云集”的梦想连在一起。在高三时,我和一个朋友曾经用“天地疯狂”来比称自己。原来crazy和我有这么深的情结。 可是我才华不足,激情有余;可是我心比天高,命比纸薄。认识自己很难,但是我做到了,因为忽忽十来年的读书生涯和短暂的工作时期,我知道了,我只能做一个普通人。

“不羁”这两个字曾多少次出现在我的日记和嘴边。当忽然被生活牵绊的时候,我才知道我读的书籍太多了,把自己给害了,书中除了黄金屋,也有鸩毒砒霜。一定程度上,是那些书籍将我害进了灵魂的地域,比生活千奇百怪的挫折更加千奇百怪!

只是偶然透过这朽物

我满带感动突然听出

这朽物中内涵的搏动

全然是另外一种生活
离开书,我在毕业两年以后不停的告诉自己,要离开书,做一个无知的人,至少也要假装着去做一个无知的无忧无虑的人。我开始经常喝酒,开始拼命抽烟。杰克:榨干自己。一个“榨”字,包含了我多少的生活辛酸和人生忧郁啊?堕落,是不轻易写出来,说出口的。那帮朋友中间,一个黑瘦的我。在醉酒后清醒的哭泣,在凌乱的头发中间辨认我不想迷失的眼睛,在一日的荒废背后是夜晚对我的谴责。 我知道自己离不开书。想做一个普通人,可以。但是书,我是“决计”(鲁迅的发明)离不开了。我要做,有且仅有(两点之间有且仅有一条直线,稍后要重点阐述)一种:一个多少读点儿书的普通人!

浪漫主义思想在我的身上回潮,垮掉一代的精神之光还是一直照耀着我的生活,我能感受到,人,需要一道光来照亮自己前行的路,即使不是太亮。 于是今夜,我又喝多了,像梦一样!我知道自己年轻的梦很长,像裹脚布?呵呵,那种形容是不现实的,那就像领导的讲话一样又长又臭吧。

我时常梦见自己去了火星,我可以做一个无忧无虑的原始人,我可以吟诗作赋,有时可以偷看自己心爱的猴子蹦蹦跳跳。呵呵,这是什么变态心理,就像裸奔的人却满嘴叫唤着衣服大减价一样荒唐! 待续……

[注:本篇文章,绝对原创,谢绝转载!]

2007-08-11

http://langquan.blog.sohu.com/92332441.html

也许短暂的就是永恒的

也许就是这样,从开始的稀里糊涂,却飞速发展;到后来的坦然恬静,却暗流汹涌;一直到最后你们竟行同陌路,谁也不想这样,但是你终于明白,爱情不是不坚贞, 现实才是试金石!

也许缘分是用来错过的.爱情是用来分裂的.于是,有一天,在你和他不见面的三四天后,他和别人走在一起,你便知道了,什么是缘分,原来是看见自己曾经以为有缘分的人却是已经分开并且将你永远置于边缘的人.

无法去怨恨谁,却连自责的勇气都没有,你不想如此,恨话不过是自己骗自己,你们还是终究要清醒.就当什么也没有发生,关键是越没有发生的东西反而更加牵肠挂肚,偏偏是那种无中生有最让人揪心啊.

总之,你们短暂的爱情成为了永恒.无法,无法子!你依然还是你,而他就是走了的他,或者还是原来的另一个她.

2005-11-21 22:49:39

2016年11月24日19:58:09改于思筏斋

Down(堕落)

Z   Down(堕落)

又一次周末的清晨我在睡梦中放纵了自己,任梦中的一川烟草停泊我无聊的灵魂小舟,对着对面的二号宿舍楼,骋目谈笑,熄灯的黑暗中品评着十二小时内的西施东施。我竟然怎么也找不到我的蓝色的女朋友,从我身边擦肩而过的蓝影翩翩不戴眼镜,让人头痛的外语用惨然的三十七分宣告你的自由,又在惨然地落在人后里囚禁在不知廉耻的自己,低着头哼着老歌走过大食堂的人潮,也许有一刻他和她都出现却又错过不见,临下课前走廊的脚步声与心跳

共振发聩,嘈杂的人声每一片苍蝇只有呕吐的恶心,吊一只香烟从人群中穿过不作回头,也许有一刻她正在后边看着你憔悴的身影!

2002年11月上旬

Series(连贯的东西,事件)

Y  Series(连贯的东西,事件)

一个满怀理想的青年要读尽天下书,一个多情的少年发誓对梦中情人死追直上,一个卑鄙恶少干尽坏事不知廉耻,一个成熟的心用不被人了解做最大隐身!

一只鸟使劲振翅欲飞,一只鸟翱翔在天空,一只鸟在一支箭的上方不知不觉地鸣叫,一只鸟和一支箭的整体并不优美地自由落体

一只猪尽情拱吃着热烘烘的猪食,一只猪在每一次进餐后安详的躺在圈舍散心,一只猪被相猪者象贩卖奴隶一样看重,一只猪在案板上作第一次和最后一次呐喊!

一只鸟飞过散步的青年的头顶,青年正在思索一只猪的命运!

2002年11月上旬

Tonight(今晚)

X   Tonight(今晚)

让幻想来告诉你我是咀嚼着什么,既然已决定从我的眼前消失不见,就让相见恨晚的话语埋没到死期那天,在祭奠的花圈上一页闪光的金纸折光耀我眼睛。我长时间咀嚼一支香烟的烟蒂,任人们各行其是泰山压顶我自岿然不动,思念悄悄爬上夜的窗台,又弥漫在床头肮脏的枕巾下面,一个身影搅起梦中的涟漪,一些话语萦回在呓语的沉思中。每一次触景伤情之后自暴自弃死进音乐,假装能够忘掉一切泪水悄悄润湿飘泊的心,我咀嚼着对你的美好的幻想今夜你依然没有出现

2002年11月上旬